— Мама, а что это?
— Это, черная смородина, доченька.
— А почему она красная?
— Да потому что еще зеленая…
Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?
«Хорошо, что выборы тайные» — подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.
Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
— Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»
— Он улетел, но обещал вернуться, — всплакнула мама, провожая его взглядом.
— Мам, а разве наш папа умеет летать? — спросил Малыш, выглядывая с балкона.
— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:
— Это не наш ребенок, едут в другой садик — та же история. Садятся в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:
— Пап, еще один садик и я в школу опоздаю. . .
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом «Путину — пожизненный срок!».
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…
— Нет! В школу я сегодня не пойду! Во—первых: хоккей, во—вторых: голова болит; в—третьих: набегался — ее на ногах стою. . .
— Ты почему не в школе? — напустились на меня домашние.
— Не пойду! — заупрямился я.
— Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи.
— Пойдешь! — наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей.
— С этого и начина и бы, — сдался я.
— Руганью много не возьмешь, лаской надо. . . Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.
В ресторане:
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— К сожалению, трезвые его не пьют!
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.
Разговор в буфете.
— Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
