На нашем сайте можно анекдоты читать смешные бесплатно и без регистрации. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал. Написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, «скромно» заметив, что у них, по ее мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя..
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
— Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: «Ты следующая!».
— Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
— Сюрприииииз.
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
— Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15!
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
— Что такое «нить Ариадны»?
— Как бы вам попроще объяснить… Это — GрS-навигация древних греков.
— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…
— Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
— Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— рlаystаtiоn3, Nintеndо Wii, Xbоx360…
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес — публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях…
— В жопу 200 Евро, в рот 300.
— А традиционным способом?
— Нет, я пока один работаю…
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
— Все мужики козлы…
— Была бы порядочная, всех бы не знала!
— Ой милый, я думала у тя только рога острые, оказывается язык тоже.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?
Режим питания:
утро — чай/кофе
день — яблоко/апельсин
ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка,
чипсы, шоколад.
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты…
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?… — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай…
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!…
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50…
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
В Бразилии есть закон: «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»
— И что же теперь делать-то? Кому доверять?
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает:
— Что случилось, почему плачешь?
— Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали.
— Сколько раз тебе говорил — не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят, и рисуют ему член на лбу.
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!»
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи!» Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!».
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Журналист в Думе:
— Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
— Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
— Красивый вид?
— Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HоLLуWооD.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает — «Да, любимая», «Конечно», «очень» в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснёшь?!»
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху, и лишь потом набирало номер телефона.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих!
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации, и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту…
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»
Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
— Ну и хам!
— И не говори, — говорит жена, — ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!
Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока, и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоят! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня!
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что — думаете, вас одних переименовали?
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— А… Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло.
Приходит муж домой, и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает…
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно…
— Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
— Хочется как в детстве… как маленькая девочка залезть под стол, обнять коленки, и плакать, плакать…
— Диман че случилось?
— Жена машину разбила.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но еще та…
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дибил».
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
-Ты его покрути.
— Да крутил! Не встает!
— Подрочи!
— Не помогает!
— А ты привяжи два карандаша по бокам, и все будет хорошо.
Разговаривают половые губы после этого:
— Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
— Люся, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…
— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
