Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время с*кса с Сергеем.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
Надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—… (в сторону) орков там всяких мочил…
До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.
