— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает.
— Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
— О Боже! За что нам это наказание?
— Вова, еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
— ???
— Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!
Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
— И как ты помнишь всех своих бывших?!
— Так не в лицо же…
весна крестьянин торжествуя
на дровнях обновляет путь
учитель что такое дровни
хэ зэ наверное соцсеть
— Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить…
— Зарплату?
— Объем работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда мы Вас лишим премии.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя…
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
— Пойду сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.
— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения, взял курс на Панаму.
Директор:
— Вот всем премия, молодцы, купите на нее, что хотите.
— Тут же только на трусы??
Директор:
— Весна…
— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.
