Отличная подборка юмора в виде смешных анекдотов про детей сделает ваш хмурый день более светлым и радостным! Приятного чтения!
Два приятеля:
— Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребёнок?
— Да ты что — я даже ещё не выяснил, кто его отец…
Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.
Ешь кашу, вырастешь большим и сильным — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик…
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бэтмену.
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!
В детском саду:
— Наташа, покажи Матильду.
— Нельзя, мама заругает.
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
— В детстве я никем особенно не хотел стать.
— У тебя это получилось.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Девиз детей: Если мама сказала Нет!, спроси у бабушки!.
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит, наступили летние каникулы.
Ребёнок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Читать анекдоты про одиноких женщин
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш еб*ный молоточек.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…».
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
— Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я — дурак?
— Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения…
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Дети — цветы жизни… Собрал букет — подари бабушке!
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
