У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня…
Жизнь — это миг между прыщами и морщинами.
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Благодаря соц.сетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
— Нда, я конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор…
— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между?..
Дочь:
— Я не знаю…
Муж отхлёбывая пиво:
— Между 1811-м и 1813-м годами!
«Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно….»
Старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер — когда…
Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нечего, то да.
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.
Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
— Дом в Майами.
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова — это та, которая понимает, что «би-би!» означает «уйди с дороги!»
