Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
– Потому что я иначе не могу.
Сын спросил у мамы:
– Мама, почему конфета называется “Яблоко”?
– Потому что в нее добовляют немного яблочка.
– А что добавляют в конфету “Кис-Кис”?
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!
Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
– Фимочка, сыночек мой, ты съел все пирожные, и не подумал о своей сестричке! – говорит огорченно одна одесская мамочка.
– Нет, мама, наоборот, я когда их ел, только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я их съем.
– Папа, – спрашивает сын у отца – полковника, – а это правда, что военные остаются невозмутимыми в любой обстановке? Или это всё – сказки для дурачков?
– Это правда, – говорит отец. – Ладно, тогда я покажу тебе свой школьный дневник.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Приехала к нам бабушка из Белоруссии. Мы по воскресениям ходим в бассейн семьёй. Обсуждаем, что завтра вечером её оставим ненадолго. Сын говорит:
— Эх, зря ты купальник не взяла с собой, пошла бы тоже с нами.
Бабушка шутя спрашивает:
— Так, а что, меня без купальника не пустят?
Сын:
— Может и пустят, но без шапочек туда точно не пускают.
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
Учитель на уроке русского языка:
– Приведите пример употребления выражения “к счастью”.
Ученица отвечает:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
– Дети, какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
