Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Дочь вчера выдала:
– Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
– Да, поссорился с твоей женой!
– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
— В сумасшедший дом, Марьиванна!
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет.
– Что же Вы спите-то? У Вас так вседети разбегутся. ..
– Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.
– Мама, купи собаку.
– Не мешай, я не куплю!
– Мама, ну, купи собаку!
– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.
Ученица сообщает:
– Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
– А если совсем луковицу очистить, зима будет?
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.
