Маленькая девочка увидела беременную женщину и подошла к ней:
— Что это у вас? — указывая на живот
— Это мой ребеночек.
— А вы его очень любите?
— Конечно, очень люблю.
— Тогда зачем же вы его съели?
Разговор с мальчиком 4 лет:
— Как дела?
— Хорошо.
— У тебя есть друзья?
— Да.
— С кем же ты дружишь?
— С мальчиками.
— А с девочками, почему нет?
— Денег нету…
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда мама была беременна, папа ей розы дарил.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда мама была беременна, папа ей лилии дарил.
— А тебя, мальчик?
— А у меня папа маме микроволновку подарил, но зовут меня Вова…
— Во что вы в садике играете?
— Каждый день что-то новое. Сегодня играли в доктора.
— Это как? Слушал? Уколы делал?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
Страшный мужик догоняет девочку со словами:
— Девочка, отгадай загадку «Светит, но не греет», а я тебе конфетку дам.
— Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям — вам точно лет 10 строгого режима.
После того, как сын увидел фотки родителей с венчания ходит и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
– Мама, купи собаку.
– Не мешай, я не куплю!
– Мама, ну, купи собаку!
– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-трифенилацетат…
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит — дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет.
— Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся…
— Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” только в пределах песочницы.
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения!
— Скорее, сынок, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.
Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…
