Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
– Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
– А ты закрой глаза, как я.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
“Двоеточие!” – догадался Штирлиц.
Полицейский спрашивает прохожего:
– Фамилия?
Прохожий:
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
– Чья Чьё, ты что китаец?
– Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
– Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
Из дневника:
“Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и ругань.
Через неделю встретил первого таракана на коньках”.
– Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
– Санта-Клауса не существует! Мне об этом Дед Мороз рассказывал.
Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю “Войну и мир”.
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
Из письма Деду Морозу:
“Привет, Дед Мороз! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет”.
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся:
– Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни!
Вампир девушке:
– Да не ори ты так. Мне только таблетку запить.
В поезде в купе – четверо. С одной стороны – симпатичная мама и дочка, очаровашка 20 лет от роду.
С другой – прапорщик и солдат.
Заехали в тоннель – темнота. Звук пощёчины. Выезжают – всё сидят, как ни в чём ни бывало.
Мысли всех:
Мама: “Дочка у меня классная. К ней пристают – она пощёчину дала”.
Дочка: “А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается!”
Прапорщик: “Блин! Этот козёл лапает всех подряд, а мне – пощёчины”.
Солдат: “Хорошо бы ещё один тоннель – я ему опять в морду дам…”
Интервью с директором молокозавода:
– Как вы получаете обезжиренное молоко?
– “Фейри” добовляем!
По сообщениям института незавершённых иследований, каждый семь из десяти…
– Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
– Я бы сжёг все железнодорожные билеты!
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Неправда, что девочки не умеют хранить секреты. Просто это нелёгкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно…
– Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
– Какую?
Старик-долгожитель хвастается за столом:
– Тайна моего долголетия – чеснок!
Сидящий рядом сосед бормочет:
– Это ни для кого не тайна…
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: “Скажу тебе по секрету…”
– Зеркало-зеркало, скажи: кто красивее всех?
– Отойди, я же не вижу.
Учёные установили, что самый понятный язык на земле – китайский.
Его понимают 1,3 миллиарда человек.
– Какая странная у вас картина. Называется “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!
– Интересно, бывают ли таблетки от голода?
– Да бывают. Только они большие.
– Это ничего! Главное, чтобы помогали.
– Они помогают.
– Так что это за таблетки такие?
– Котлеты.
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста – на балконе, фарш – в морозилке!
– Кто твой любимый герой компьютерных игр?
– Палка из “Тетриса”.
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И.А.
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста – на балконе, фарш – в морозилке!
