В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
«Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает».
Бернард Шоу
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада….
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу «полубокс под полусладким».
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Двое «друзей» встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Танки не моют. Их красят!
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал Штирлиц.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Если женщина хочет отказать — она говорит «нет».
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы ее убедили.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…
На футболе:
— Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Любимая стадия опьянения — когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
— Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.
— Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте в этом году так же отметим!
