Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язык.
когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком — примерно как между стулом и электрическим стулом.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут еще делать?!
— Мариночка, можно пригласить Вас на танец?
— А Вы ночью храпите?
— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Батарейки «Виагра» — часы встанут навсегда.
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?!
Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
— Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
— Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах@й», только вежливо…
Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его…
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил…
— Поручик! Растегай это рыба или мясо?
— Мадам! Это команда!
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
Что бы ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
