Уважаемые сотрудники офиса!
— Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
— С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится. . .
— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!
Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью — лучше всех пою, танцую и тр@хаюсь?
— Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.
— Ты ошибся. Лось, а не лосось.
— Не ошибся.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она — молодец!».
Лучший подарок от Деда Мороза — муж под елкой с подарками для всей семьи.
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ. . . . . . . . Через полчаса мы уже никакие будем. . .
Мальчик спрашивает:
— А кто такой К. Маркс?
— Экономист.
— Это как наша тетя Ася?
— Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!
В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
— Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
— Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
— Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
— Буду.
— Когда будешь, позовешь?
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.
Одесский дворик. Крик с балкона:
— Нема, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама, я шо уже замерз?
— Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить…
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
— Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тети?
— Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
