В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа…
— Что могут сделать 5 мальчиков, а 5 девочек сделать не могут?
— Да писать в один горшок!
Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг зараженная.
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика голубым.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
— Машка, хоть и моя подруга — но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем — а потом просит меня узнать, как его зовут. . .
— А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. . .
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
— …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги еб#ть! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
— Пацаны, я женюсь!
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!
Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
— Девушка, что вы читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку.
— Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.
Назначил парень свидание девушке на 8 вечера. Девушка пришла. Прождала его 2 часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились.
Парень:
— Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как 3 часа пролетело.
Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка: — Ну если хочется… Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
— Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка: — Только просьба большая — больше не пой и не танцуй.
Два маленьких мальчика в автобусе:
– Тебе сколько лет?
– Четыле, а тебе?
– Не знаю.
– А ты водочку пьешь?
– Нет.
– Кулишь?
– Нет.
– С девочками гуляешь?
– Нет.
– Ну, значит тебе еще тли.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
— Любимый, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, а ты?
— А я тебя!
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку….
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Примерные мальчики и девочки редко становятся правильными людьми.
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
— Ну ладно, еще один оргазм…
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Две мамаши: «Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?».
Моложены, выпив бутылку шампанского…
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони!
— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие…
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Парень прощается с девушкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
