А как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?..
Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.
Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван — холодильник — компьютер.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты, и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил: — «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!»… Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Меня так смешит вопрос:»У вас есть вторая половинка?»
Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, ж..пы и таблетки. А я изначально целая!»
— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там…
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
— Куда идешь?
— Укол получать.
— В поликлинику?
— Нет в задницу.
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
художника никто не любит
поэта тоже но ему
как раз то этого и надо
ещё бы умер кто нибудь
Думаю на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это многое бы объяснило.
Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х… Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.
Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти гонdоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
Если при словах: «Десять тысяч копий», — вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, — то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.
Не надо печалиться, вся жесть впереди.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся…
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
у нас контактный серпентарий
табличку павел прочитал
лишь в тот момент когда яд ноги
сковал
А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его «Вискасом». Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как?
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
— Как понять, чего хочет парень?
— Спросить.
— Как понять, чего хочет девушка?
— Читай мысли, или тебе конец.
— Да вот же, у вас в рекламе написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику…»
— Нет-нет, там написано: «Оплата ежели дельно работаете по графику!» Опечаточка в рекламе.
— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
