— Наташа: зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
— Ты сейчас про географию или анатомию?
Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
— Папа, я замуж не выйду — я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!!!
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то своровать, катастрофически сокращается.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
— Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка, сынок, дай-ка ещё обойму…
умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля
Современным детям этого не понять…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
— Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
— На любителя…
— Ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда что-то хочет сказать.
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
— Kaк вы пoзнạкoмилиcь co cвoим мyжeм?
— Избa гopeлa..я вoшлạ….
— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
— Даааа!!!…- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке…. — Случись что… и обосраться некуда….!!!
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
внутри бушуют ураганы
глаза горят томится плоть
земля оттаяла и скоро
полоть
Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.
Я зaдумалась — о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?
Скорее всего, — я прикинула наиболее вероятный исход — будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!
Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.
— Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
