Смешная подборка анекдотов для родителей. Это анекдоты на различные темы для более старшего поколения. Приятного чтения!
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.
Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
— Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
— Прекращайте праздновать…
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел к семи. Захотел — ушел после полуночи. А захотел — вообще не пошел … домой.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
Разработан самый грозный предупреждающий знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это у вас там голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
— Служба технической поддержки, чем могу помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
— Ввожу логин, потом пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу слово «подтверждаю».
Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счёта. Менеджер объясняет:
— Бесплатные у нас только входящие звонки!
— Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только слушать?
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: «Не содержит сои».
— Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были ранее судимы?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!
Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
Фунции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Фунции фена в понимании мужчин:
1. Сушить феном выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы — это значит, что мозг ещё борется.
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды — это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Пополам.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал.
— А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Гораздо более настоящая по сравнению с вашей колбасой.
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
— Дорогой, у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду…
— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Муж — жене:
— Ты в магазин?
— Да.
— Деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать.
— Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, отавьте мои зубы в покое!
Женщине на заметку: семь раз примерь — и муж согласится на всё!
— Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру — на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрее будет.
— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
«Гугл» — это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
— До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.
— Даже не сомневайесь, это точно «Гуччи». Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Не тот случай, отвечайте на билет.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Переписка:
«Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты мог бы всё это мне в лицо повторить?»
«Безусловно, присылай фото».
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
— Ты же собиралась худеть!
— Я ем салатик.
— Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез.
— Да, получился салатик.
На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
— Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит:
«Вот я — кот. А чего добился ты?»
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
Основная часть пешеходов переходит по правилам «зелёный — иди, красный — беги».
Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.
Человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день.
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт.
Объявление: «Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом».
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездними — простые граждане. В России всё наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными — высшие чиновники.
Посмотрев в ноябре фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром!», половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
— Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук».
Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.
Самое главное при работе с компьютером — это не давать ему понять, что ты торопишься.
В Одессе:
— Сара, И таки не смей же мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
В салон заходит стюардесса и объявляет:
— Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… Побежали, побежали, побежали!
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться — назойливые покупатели.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё раз.
Народная примета: жена вышла из дома — к крупным растратам…
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.
— Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
— Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»!
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
— Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии — наберите звёздочку, не хотите — наберите решётку.
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен предупредить — сегодня бензин снова чуточку подорожал!
— Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.
Муж жене, которая сидит на диете:
— Ты же обещала после шести вечера не есть. И что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…
— Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
— Вадик, я тут один тест проходила, и по нему выходит, что быть нам с тобой вместе всю жизнь…
— Что за тест?
— На беременность.
Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
— Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.
— Забывчивость — моё второе что-то там…
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1) «Да ну, не-е-е…»
2) «Ничё так!»
Анекдоты для взрослых.
Анекдоты для мам и пап.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
— Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность делала.
— Сложные вопросы были?
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
— Что ты! — отзывается Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
— Да, ты прав. Надо идти.
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
— А как на это отреагировала твоя жена.
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт».
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Вакансий нет. Работа передаётся по наследству».
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, пустые внутри?
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.
Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
Обращается сначала к французам:
— Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
Французы отвечают:
— Только не зимой! Только не зимой!
Спрашивает немцев. Те отвечают:
— Только не летом! Только не летом!
Задаёт вопрос китайцам:
— А вы как думаете, когда нам нападать?
— Сейчас.
— Почему сейчас?
— Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва — одна большая стройка. По всей стране стройки. Русским пленные нужны.
— Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
— Что же это за туфли такие, чем они хороши?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
— Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
— Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
— Привет! Это ты моя рыбонька?
— Нет, это хозяин аквариума.
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Жена — мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.
