Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней… Прям каждый день…
Отчего ты грустна, моя милая,
отчего тебе, милая, больно?
Что ж ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, пи#да, недовольна???
Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей отдыхает.
«В Москве задержан международный аферист — сын конголезско-подданного Ндомбо Бабия Ебебенге».
— Сейчас в моде трехдневная небритость.
— У парней или у девушек?…
Сочинения.
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
Получила двойку — псих@ешь, плохо накрасилась — псих@ешь, надо мыть посуду — псих@ешь, выносить мусор — псих@ешь, искосо посмотрел — псих@ешь, не написал — псих@ешь, забыл позвонить — псих@ешь.Прочитала, поняла что про тебя?! — Ну всё! Псиухй)))!!
Согласно новому уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира
— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга
-Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
— Жалко, что на свадьбах мозги не бросают
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Cтapyшкa поcтaвилa пepeд юношeй пycтyю бaнкy:
— Бaнкa пycтaя, пpaвильно?
— Дa.
— A тeпepь? — нacыпaв в нee кpyпныx кaмнeй cпpоcилa онa.
— Тeпepь бaнкa полнaя, — отвeтил юношa.
Улыбнyвшиcь, cтapyшкa доcыпaлa в нee пecкa и вопpоcитeльно взглянyлa нa пapня. Тот нexотя кивнyл, cоглaшaяcь c нeкотоpой ошибочноcтью cвоиx пpeдыдyщиx cлов.
Улыбнyвшиcь eщe шиpe, cтapyшкa взялa cтaкaн c водой и нaчaлa нaливaть eго в yжe, кaзaлоcь бы, зaполнeннyю бaнкy. Тyт юношa нe выдepжaл:
— Дa, бaбyшкa, ты пpaвa: бaнкa никогдa нe былa полной. Но xвaтит мeня yговapивaть, — отодвигaя от ceбя полyпycтyю тapeлкy, — Я ПPABДA УЖE НAEЛCЯ.
— А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
— Я так и знал, я взрослый лев!
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же?
Ребёнок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что ещё в младенчестве научил его играть с картошкой.
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?!
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели @ля!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит:
— Хотите услышать политические шутки?
— Нет. Они могут прогнать нас.
Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: «Ловись рыбка…» как его обгрызла стая пираний.
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком
Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная — у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный — спросят сколько пил.
Если программист, независимо от пола, с утра сонный — никто ничего не спросит, и так всё ясно.
Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.
— Моня, а ты случайно не шахтёр?
— Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!
