Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше.
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
— На таких, как ты, женятся.
— Нет, таким как я просто говорят «на таких, как ты, женятся».
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
— Я — толстая…
— Да нормальная ты, Лен!
— Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
— Чем комар отличается от девушки?
— Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
— Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
— Вот так по всем каналам, насилие и секс.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
После санкционированного митинга с лозунгом «Отпускай!», пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом «Сажай!».
С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля.
— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
