– Как быстро организовать сладкий стол для гостей?
– Намазать его мёдом – пусть облизывают!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
– Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране…
– Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила и разговаривают:
– Эх, широка река Нил!
– А Волга, товарищ майор, шире!
– Как твоей жене удалось похудеть?
– Она сидит на китайской диете.
– Наверно это нелегко?
– Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
– Я взял у вас книгу “Как заработать миллион”, а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
– Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.
– Куда ты спешишь?
– В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
Из разговора приятелей:
– Ты откуда деньги берёшь?
– Из тумбочки.
– А кто в тумбочку деньги кладёт?
– Жена.
– А жена откуда деньги берёт?
– У меня.
– А ты откуда деньги берёшь?
– Из тумбочки!
Ведут заключённого в тюрьму.
Погода ужасная. Конвоиры говорят:
– Тебе хорошо, тебе только в одну сторону идти, а нам ещё назад возвращаться!
Разговаривают две подруги:
– Привет! Как отдохнула на море?
– Плохо, всё время шёл дождь.
– Ну ты всё-таки загорела.
– Это не загар. Это ржавчина…
Один человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.
– А что Вы умеете делать?
– Я подражаю птицам.
– У-у-у… У нас таких много!
– Ну нет так нет, – сказал человек и улетел.
Экскурсовод обращается к туристам:
– Если вы хоть на минуту замолчите, то сможете услышать рёв водопада Виктория.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на номер 4242!
– Я так упорно борюсь со своей ленью, что когда её побеждаю, то уже нет сил что-либо делать!
– Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
– Валя, достань с полки “Муму”.
– Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
– Что теперь тепло?
– Теперь темно!
Зима, холод. Едет насквозь промёрзший троллейбус. В нём всего несколько человек, в том числе молодой парень. На остановке заходит бабушка.
Осмотревшись, она направляется к парню и говорит:
– Сынок, уступи место дряхлой старушке!
– Да вы что, бабуля, вон сколько свободных мест!
– А у тебя нагретое!
Объявление: “Суперакция! Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой тарелки – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!”
– Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
– Ну и как?
– Лошадь уже похудела на 5 кг!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
– Вы не будете возражать, если мы соберём со стола остатки еды и отнесём их домой собаке?
Официант:
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
– Ура! Нам купят собаку!раб
В магазине:
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдётся вам в сто тысяч рублей.
– Подождите, я что-то не расслышал. Повторите, пожалуйста.
– Она обойдётся…
– А, правильно! Она обойдётся!
Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге гости.
– Вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да очень хотелось вас дома застать.
В море плавает мужчина в длинном чёрном пальто. Женщина, купающаяся неподалёку, спрашивает:
– Мужчина, а почему вы плаваете в одежде?
– Пальто стираю.
– Но для этого есть стиральная машина!
– Понимаете, у меня в ней голова кружится.
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарём. С людьми я пока стесняюсь.
Девушка спрашивает знакомого парня:
– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Приду.
– Отлично! С женихом вопрос решён…
Штирлиц ехал на мерседесе. Он ещё не знал, что через год война закончится и ему подарят жигули.
– Официант, можно ещё немного перепелов пожарить?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня мой салат кушают.
