— Зарплата и месячные — чем похожи?
— И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто то поимел.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день был мой ДР, а не сестры.
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве…
— Иди нах@й отсюда.
Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание коммунистической».
Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
— Хреново…
— Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.
— Что такое «Картошка по-соседски»?
— Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.
А знаете ли вы, что лучшие менеджеры по продажам — мужчины, а по покупкам — таки женщины?
Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, хозяйственную, умную…». Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы стабилизировать бабу. И пары, где мужик — сам баба.
Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.
Встретились как-то филолог, логопед и педофил…
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца.
— Каратист?
— Нет, фотограф.
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
— Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера.
— Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка…
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс. Это просто чтоб вы понимали про брак…
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…
