Классная подборка анекдотов хорошего качества на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система «всё включено», где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму…
— Если будет «всё включено», где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным му%акам…
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за@бался…
— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578-ый в российском списке Форбс, то 133 498 766-ой.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро никогда не введёт в депрессию.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
— Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет, прилетела, пососала, улетела!
Набрал в поиске «качественная реакция на медь». Один из найденных вариантов «первая реакция — украсть и сдать».
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень:
— Нихрена ты разбогатела! А я буду кофе.
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что-нибудь кроме запивона?
Коктейль «Бухнисука»:
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции «а бля — похер» и добавить оливочку.
Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Все равно тебя не брошу, потому что ты мартини.
В магазине:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!
Она москвичка:
— Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
— Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова…
— Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
— Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас:
— Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммс*кс
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила,… дала;
— Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал,… не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил,…любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил,…опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл,…подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.
— Привет, угостишь меня мартини?
— Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.
Разговор двух подружек:
— У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели Вася тебя изнасиловал?
— Хуже — он сбежал!
В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
— Бьянко? Посетитель (обиженно):
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой — не мешать тебе умереть, задача второй — не мешать тебе сесть.
— Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
Аукнешь двадцать третьего, откликнется восьмое…
23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта!
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских — после 8 марта.
Милые женщины! Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые. А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие. Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: «Бабы будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся! Признаешься — не обижайся!»
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например…
— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — съе**ся из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито.
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
— Сегодня уже не 8-мое марта, — ответил папа.
— А разве у нас каждую неделю 23-е февраля?
— спросила мама. Потом они глянули на меня и заставили убираться.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24-го мне туфли купим…
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Подходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа, что ты подаришь нам с мамой на восьмое марта?
— Линейку!
— Зачем нам линейка?
— Будете ей измерять x…, который вы мне на 23 февраля подарили!
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!
8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.
Целый год у меня куда-то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков. Совпадение? Не думаю!
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.
Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!
Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Поздравляю защитников отчаянно сражавшихся в контр-страйке, не струсивших на полях доты, дравшихся как тигры в мортал-комбат! Это наш день!
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа — Милый, что ты мне подаришь?
— Рулетку. Отвечает муж.
— Как рулетку?
—спрашивает жена:
— Почему?
— Что-бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
— Нет.
— Пену для бритья?
— Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение пениса.
— А ты уверена, что это мне подарок?
Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
— Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля — «гей для битья».
— Так и сказал?!!!
— Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
— Теперь-то я понял, а сначала про «50 оттенков голубого» подумалось…
