Московские пробки. Срочное объявление в интернете:
— Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят:
— Где нет пробок, и создают самую большую.
Объявление в Интернете:
— ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий:
— Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!
Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят:
— Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем:
— Интернет у нас есть.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.
Предупреждаю сразу — интернет есть!
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
— Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
— Охренел, малый ты еще.
— Ну я только детскую.
— Избавиться от интернет—зависимости очень легко!
— У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
Говорят, уже после первых процедур, проведенных в больнице Тимошенко, Януковичу сразу стало хуже.
Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А… ясно … А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?…
Кто над кем прикололся я так и не поняла.
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил. . . — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!
Лезет корова на дерево. На ветке ворона сидит.
— Привет, дорогая, ты это куда???
— Да вот, за яблочками собралась. . .
— Ты с ума сошла — это же берёза!!!
— Ха! У меня с собой!
— А ведь коровы не киряют!
— Значит, Киркоров — неправильная фамилия.
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка. . .
— Да, милая. . . Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!
Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!
Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
У маленького мальчика в садике спрашивают:
— Витя, назови 5 домашних животных.
— 2 кошки и 3 собаки.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
