Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: «Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Просыпaется мужик — головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. Следовaтель:
— Ну рaсскaзывaй, кaк было.
— Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa… номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем… нет кaбaнов…
— Пили?
— Дa, выпили … подождaли еще немного…
— Сновa пили?
— Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили , тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю — кaбaн! я БАХ — готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли — все, дaльше я ничего не помню… . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
— Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения…
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
— Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
— Ну что, один рaз приходил, дa?
— Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!
Идет экзамен. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
Профессор:
— Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
— 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
— Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему?
Студент:
— Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
— Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
— Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор:
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
— Э — э э! Она утонула?
Профессор:
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
— Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Армия . Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Приходит мужик к сekсопaтологу и говорит:
— Моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
— Понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
— Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет, a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти. Женa:
— Дорогой, встaвь мне!
Муж:
— Кто бы мне встaвил!!!
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота ! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России ! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве . Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П **** З Д А А А А А А !!!!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Приходит дамочка к врачу-сekсологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Баба звонит в полицию :
— Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!!!!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!!
Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не нажрусь!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?!
— Вы мне даже «спасибо» не сказали…
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
— Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
— Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
— Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
— Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
— Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
— А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
