Собрали и подготовили к Международному дню музеев смешные анекдоты и прикольные картинки. Хорошего вам праздника!
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!
Музей. Экскуpсанты:
— Какие пpекpасные фpески!
Гид:
— Пpойдемте дальше, это от сыpости…
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!..»
— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Мужик пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Музей современного паскудства.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает посетитель.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
