Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?
— Блин, на пачке сигарет импотенция.
— Не волнуйся, это касается только тех, кто занимается сексом, ты не почувствуешь разницу.
Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны…
— Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист…
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
— Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник», обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
— Придурок, мы в позе 69!..
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш…
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую — 7,62, человек не заметит разницы.
— Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
— Так вроде Антарктиде не давали в долг?
— Сегодня дали и сразу списали.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
— Пойдем отойдем к забору…отходят… С.
— загибайся! П.
— Подожди, я хотя бы колготки сниму. С.
— Да ерунда, я и так перелезу.
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» — наполовину соврала жена мужу.
Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего — пускай меняют.
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится «Ох@ели совсем!»
— Фима, вы слышали?
— Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен…
— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: «Барсик, а ну вон с кровати!»
