— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться.
— Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем ох… ли?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
На работе:
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чём дело?
— Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить…
Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу».
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
— ты сова или жаворонок?
— а какая птица чувствует себя хуёво вне зависимости от режима сна?
— дохлая?
— я дохлая птица
– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.
Мне кажется когда Гуф записывал Айзе песню «айс бэби» со строчками «ещё один последн й раз, я умоляю, прости» он точно не рассчитывал, что через 10 лет под эти строчки будут снимать в тиктоке видосы как коты срут мимо лотка.
— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
— Дома надо было сходить!
Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
Когда жена говорит «Мы одна семья», это значит, что деньги тратить будет только она.
— Какие позы в йоге вы принимаете?
— Позы? Это бурятские пельмени, да?
— Скажите, а где у вас продаётся штандартенциркуль?
— В в отделе рейхсканцелярских товаров.
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
Блейзер — прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон — пятно удалось вывести только абразивным диском «болгарки»…
