— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.
Счастье — это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Факт: Все духи бренда Кензо не пахнут кинзой.
— В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
— *молчание*
— Внимательный.
— А?
— Неконфликтный.
— Всё сука, ты доп..зделся!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
— Марья Ивановна, а можно на контрольной пользоваться калькулятором?
— Да, Петечка!
— Марья Ивановна, а можно пользоваться таблицами Брадиса?
— Да, Вовочка! А теперь, дети, запишите название темы контрольной, «Отмена крепостного права на Руси».
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Блондинка перепутала места и по ошибке села в самолете в бизнес класс вместо эконом. Уговаривали всем экипажем пересесть, но она в отказ. Тут не выдерживает капитан подходит, нагибается шепнул что-то на ушко, блондинка срывается с места и бежит на свое место. Экипаж у капитана и спрашивает, что вы ей такого сказали:
— Я сказал, что бизнес класс не летит в Майями.
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
Доклад американской разведки: «Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь — всех!».
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
