15 мая Международный день семьи — этому и посвящена наша подборка с прикольными картинками и смешными анекдотами. Хороших вам семейных отношений!
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
— Ты хочешь быть прав или счастлив?
Сынок говорит своему папе:
— Хочу на день рождения настоящий револьвер!
— Что? Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, настоящий револьвер…
— Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
— Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда?
— А не, мне просто самому интересно.
В семье не без урода, даже если живешь один.
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Очередной скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть, как выглядит нормальная семья.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны…Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@, утром вы бы слышали вопрли…
Семейные проблемы:
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
— Пьянство, как правило, ведет к распаду семьи…
— Простите, а сколько для этого надо выпить?
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей.
Дед с бабушкой: 2 детей.
Родители: 1 ребенок.
Я: 1 кот.
Кот: кастрированный.
Фраза: «Мы ведь одна семья!» — означает, что деньги будет тратить жена.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!»
Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну, что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
В семье людоедов:
— Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
— Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!
