В военной части звонок, подходит рядовой:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
— А кто это Иванов.
— Да полковник наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Я полковник Иванов!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
— Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
— Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Изя подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Изя разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Изя?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?
Если твоя жена — курица, то ты уж точно не орел!
Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.
Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным.
Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
— Девушка, вашей маме «где ты его бл…ть нашла?» не нужен?
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»
Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
— Господи, я уже столько лет молю тебя, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
Голос:
— Ты не молишься, ты клянчишь.
— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
— А почему, папа?
— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ—66.
Чем отличаются вейпер, веган и алкаш.
Вы знакомы с ними десять минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо, уже 20 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкаш бухой.
— Скажите, ваша супруга француженка?
— Нет, это её один подонок научил.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.
— Вы — стоматолог и регистрируетесь на международный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
— Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то будет очень актуальна!
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Gооglе.
— Мужчина, ну что вы мне всё время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
