— Ты телефон Ани не знаешь?
— Нет.
— Ну, хотя бы приблизительно.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!
Кладбищенская реклама «Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне».
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
— Мне нужно было родиться в другой эпохе.
— В какой?
— Когда людей сжигать можно было.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
— Но ведь раньше ты мне мозг так не выносила?
— Я стеснялась…
— Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
— Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас…
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…
мне отправил смайлик
ты из соцсети
жду тебя у загса
паспорт захвати
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
На 18-летие родители подарили открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
летит олег на дельтаплане
летит впервые не визжа
летит и выплюнуть не может
стрижа
Приходит дамочка к врачу и говорит:
— Доктор! У меня две проблемы — маленькая грудь и прыщики на лбу! Помогите!
Доктор:
— Маленькая грудь.. Прыщики на лбу… Прыщики на лбу.. Маленькая грудь… Какой-то замкнуты круг!!!
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.
Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от медведя ушел, от волка ушел, от зайца ушел, от лисы ушел, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
После праздников встала на весы. Через час еще раз встала на весы и поняла, что слезы все таки ничего не весят.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
