— Все в ваших руках!
— И это, по-вашему, все?!
— О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
— Это я еще сижу…
Девушки, которые просят в интернете деньги просто за то, что у них есть попа и грудь, вы работать не пробовали?
Потому что я пробовал. Херня полная. Не советую.
Я на своём трудном опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без этих часов.
— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах…
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль – «может в голове им уже тесновато?»…
Певица Валерия создаст партию «Сильные женщины».
А ведь если ещё Стас Михайлов додумается создать партию разведенок, то сможет половину Госдумы взять под контроль.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
Мальчик прочитав сказку:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…
— И одна будет тобой спать?
— Нет, мама, я буду спать только с тобой.
Мамины глаза наполнились слезами…
— А кто будет спать с пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами…
глист подобравшись ближе к свету
услышал сводку новостей
и понял что снаружи жопа
гораздо больше чем внутри
— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»
Женщина обращается к хирургу—косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла. . .
— Купите, вернется.
— Та не дай Бог!!!
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
Голубь авто метит очень умело:
белое — черным, черное — белым…
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Отлично, как найдете, позвоните, мы вам кредит на выгодных условиях предложим.
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.
— Ты что, моим мнением не дорожишь?
— Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Пройду по микрозаймовой, Сверну на ипотечную,
И на кредитной улице
Я вновь возьму кредит…
На свадьбу и на выпивку,
И на айфон одиннадцать.
Процентной ставкой бешеной Меня не удивить.
И, может, на просроченской.
А может, на должищенской,
Меня коллектор встретит мой — Попросит все отдать…
А я скажу, что денег нет,
Но может, будут вечером…
И вот, с разбитой мордою,
Беру кредит опять.
Морфеус: Синяя или красная таблетка?
Я: Какая подешевле.
