Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.
— Роза, вчера ваш муж купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде?
— Я вас умоляю! Это будет круиз по Мёртвому морю!
Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!
Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!
Штирлиц издавал подпольную газету «Информация к размышлению», где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.
— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
— А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы.
— Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет.
ВРАЧ: [пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает]
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража…
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
— Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
— Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
— Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
— Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я — хохол!
— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: ср*в чи ні?
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
— Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
— Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски!
