Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
— Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
— Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает:
— Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.
А муж лежит и думает:
— Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше…
Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
— Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только — двадцать восемь лет!
— Да вокруг нее Челябинск строился. Это была градообразующая шашлычная. Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
Парень — девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
— Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
— Что есть будем?
— Я печень хочу.
— Орёл!
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Встречаются два бизнес-тренера.
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать.
— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
Грабитель: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?
На собраниях — экономят минуты и теряют часы.
Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
Самолет взлетает, пилот — штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл…
— Твою мать, опять по пачке «Беломора» лететь придется!
В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага
Моё тело — это храм. Внутри полно дешёвого кагора.
В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.
Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
— Нет—нет, Альберт! — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…
