— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
— Ну, люблю…
— Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
— Ну хочу…
— Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
— Так вы двигатель-то выключите!
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой… Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса
«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска
какую бы работу я ни делал
ноздрю ли чищу пятку ли чешу
все мысли о тебе родная
душу
Живешь вместе с женой — бухать не дают.
Живешь один — закусывать нечем.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
— Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
— Так это же Обама.
— Не может быть, я живу в Праге.
— Ну тогда это Петров и Боширов.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
У китайцев «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина…
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?»
Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.
Путин на пресс-конференции:
— Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
— А мы?
— Чем отличается блондинка от куклы Барби?
— У Барби больше мозгов.
— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком
Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: «О, ребёнок! Хочу такого же»?
Или как?
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи
Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?
— Это клуб параноиков?
— Как ты нас нашел?!
В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.
— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
Уважаю, когда в вакансиях среди требований написано «врождённая грамотность». Видно что человек на своём месте и родился сразу кадровиком.
