Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
– Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
– Да. И что, она вся испортилась?
– Нет, она вся свекла. Сходи ещё раз.
Народная примета: жена вышла из дома – к крупным растратам…
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.
– Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
– Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное “может быть”!
Муж – жене:
– Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, – это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
– Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии – наберите звёздочку, не хотите – наберите решётку.
Одесская автозаправка:
– Уважаемый, должен предупредить – сегодня бензин снова чуточку подорожал!
– Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.
Муж жене, которая сидит на диете:
– Ты же обещала после шести вечера не есть. И что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…
– Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность делала.
– Сложные вопросы были?
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
– Что ты! – отзывается Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
– Да, ты прав. Надо идти.
– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена.
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!
Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться.
Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит:
“Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт”.
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Объявление на дверях отдела кадров “Газпрома”:
“Вакансий нет. Работа передаётся по наследству”.
– Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
– Они у вас что, пустые внутри?
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.
Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
Обращается сначала к французам:
– Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
Французы отвечают:
– Только не зимой! Только не зимой!
Спрашивает немцев. Те отвечают:
– Только не летом! Только не летом!
Задаёт вопрос китайцам:
– А вы как думаете, когда нам нападать?
– Сейчас.
– Почему сейчас?
– Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва – одна большая стройка.
По всей стране стройки. Русским пленные нужны.
– Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
– Что же это за туфли такие, чем они хороши?
– Обычные туфли… Зарплата такая.
– Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
– Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
– Привет! Это ты моя рыбонька?
– Нет, это хозяин аквариума.
