— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу…
— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
— Привычка.
— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
— Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
— Нет, нет, это не я — сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
— Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
— Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Так радуйся, они перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.
— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
— Это группы инвалидности имелись в виду!
Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяукать?
В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
— А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
— Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».
— О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком…
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
Одна бабуля другой:
— Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
— С чего это ты взяла?
— Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает посетитель.
— Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Мужик подошел к девочке и говорит:
— Девочка, у тебя расческа есть?
— Да.
— Тогда чеши отсюда.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он ДУРАК!
