Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно!
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
– Тебе чего, девочка?
Девочка:
– А мама сказала – сметаны.
– Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
– А мама сказала – сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
– А деньги?
Девочка:
– А мама сказала – в бидоне…
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-то случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.
– Наши соседи, видимо, очень бедные люди, – говорит Петя маме.
– С чего ты взял?
– Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!
– Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
– Но здесь только один?!
– Ну и что? Другой в точности такой же.
– Привет! Жена родила?
– Родила. Близнецов.
– Здорово! На кого похожи?
– Друг на друга.
Интересно устроен детский желудок: в него не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.
– Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
– Кто на вас напал?!
– Голод!
– Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да! Пирожных меньше становится…
Маленький мальчик интересуется:
– Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
– Чтобы выглядеть красивой.
– И когда будет эффект?
– Мам, а можно ещё одну конфету?
– У тебя живот заболит.
– Ничего, я потерплю!
Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!
Дети – это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.
Учитель музыки – Сашеньке:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
– Алёша, ты чего так согнулся?
– Я – старик!
– А куда ты идёшь?
– На пенсию!
Разговор двух одноклассников:
– У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
– Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
– Петя, где ты отдыхал летом?
– Первую половину каникул – в горах.
– А вторую?
– В гипсе!
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Мама – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
– Нет! Остался ещё молоток!
Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.
– Хорошо сынок, что ты перестал плакать, – говорит мама капризному сыну.
– Я не перестал, я отдыхаю.
Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
– Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
– Шарик, дай дяде лапу!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…
– Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!
У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты ещё слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
