Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Фирочка, как Ваш новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Софья Марковна, я Вас умоляю. Ночь? Да я платье снимала дольше.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать жене, что я его поймал…
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья.
– А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Фима и Софочка встречаются. У них бурный роман, шикарно, цветы, конфеты, одна неделя, другая… И вот они значит просыпаются в постели под утро и Софочка ему говорит:
— Слушай, а чего ты меня уже никак все не знакомишь со своей семьей?
— Слушай, золотце, ну…с кем тебя знакомить? Теща с тестем на даче, жена с детьми в санатории…
Одесса. Улица Дерибасовская. Бар “Гамбринус”. Встречаются два приятеля, один — женатый, другой — холостой. И вот холостой говорит женатому:
— Сёма, ты знаешь, ты был прав! Я наконец-таки понял, что у каждого мужчины в жизни должна быть вторая половина.
— Хах, я знал! Куда же без нее? У первой, то или голова болит или на работе устала!
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!!!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!!
— Почему программисты такие плохие любовники?
— Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Сарочка! Золотко! А вы знаете, что ваш муж таки вам изменяет?
— Откуда вы узнали?
— Я вчера видела, как он выходил от любовницы.
— Ну и что? Вы хотели, чтобы он там сидел целыми днями?!
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Изя! Изя! Как дела? Я тебя сто лет не видел!
— Шо тебе сказать? Кручусь помаленьку… Вот, купил недавно гараж! Оформил его на любовницу, теперь сдаю теще в аренду…
Она ему говорит:
— Монечка, я Вас предупреждаю через 40 мину вернется мой муж!
— Ну и что? Я же ничего не делаю!
— Вот о чем я и говорю!
— А время то идет…!
— Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
— Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы — Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
— Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
— Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
— Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана…
— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены…
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Ой, Сарочка, что Вы такая грустная?
— Представляешь, я думала, что мой Фима хранитель домашнего очага.
— А он что?
— Ой, а он своей кочергой еще два костра ворошил…
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с кочегаром…
Прихожу домой, а у меня вся постель в саже…
— А моя мне изменяет с пожарным. Прихожу домой, а там пожарный…
