Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну… Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю… Фату сними.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да!
— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Звонок в дверь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
Семейная пара лежат в кровати, готовится ко сну, и тут Роза резко выпаливает:
– Фима, ты мне мешаешь спать!
– Роза, шо такое, я вообще ничего не делаю, даже не шевелюсь.
– То-то и оно, пора бы уже…
Моня приходит домой и обращается к своей жене Софе:
– Софочка! Я сегодня своего друга Изю пригласил к нам на ужин.
Софа взрывается:
– Моня, ты что, с ума сошёл? У нас в доме беспорядок! Я ещё в магазин не сходила, посуда не помыта и вообще у меня нет желания
что-либо готовить…
– Я понимаю, я знаю, Софочка!
– Ты всё знаешь, ты всё знаешь… Зачем тогда ты его пригласил на ужин?
– Дело в том, что у Изи скоро свадьба пусть подумает…
Семья. Она возле зеркала себя приводит в порядок и задаёт вопрос своему супругу:
– Миша, скажи мне, а я хорошо выгляжу? А?
– Да, милая, хорошо!
– Точно?
– Да, точно-точно!
– Точно, точно?
– Да, да, да, да…
– Шо да-да-да, Миша? Шо да-да-да? У тебя такая интонация как будто это не точно…
Жена:
— Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я:
— Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена:
— Нет! Все не так!…
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ…
Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Жена говорит мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.
Счастливая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, – говорит, – песня привязалась! Жена всё утро напевала: “Тридцать три корове, тридцать три корове…”.
— Там же вроде не “корове”, а “коровы”?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
В семейном конфликте виновен больше не тот, кто взрывается, а тот, кто нажимает кнопку.
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
— Харакири подойдет?
