Сидят два одессита:
— Семен Маркович, скажите, а правду говорят, что женатые мужчины живут гораздо дольше неженатых?
— Таки-да, Фима, мучительно дольше…
Встречаются два одессита, один у другого спрашивает:
— Моня, так шо, вы теперь женаты?
— Слушайте, так неправильно говорить, правильно говорить: Мужчина с ограниченными возможностями.
Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.
— Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
— Какие там дикие нравы.
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
— Боря, ну шо же вы не заходите?!
— Хаечка, но вы же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
Разговаривают две одесские подруги и одна-другой говорит:
— Софочка, ну ты представляешь себе я вчера, немножко выпила лишнего, расслабилась и этот Абраша взял и подло этим воспользовался.
— Та ты шо? Неужели он к тебе приставал и грязно домогался?
— Та не, он — сбежал…
Софа звонит своему мужу откуда-то из далека:
— Привет, как дела? Как там моя кошечка?
— Сдохла!
— Боже мой, какой же ужас! Ну шо же ты не мог мне сказать как-нибудь деликатнее, ну сказал бы, например, сначала что она сидела на крыше, а потом упала и убилась…Тебе понятно?
— Таки да
— А как там моя мамочка?
— Сидит на крыше…
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька.
Соборная площадь. Только-только познакомились он и она. Он ей говорит:
— Софочка! Мы же с вами современные люди. Давайте промотаем как кинопленку все эти свидания, цветы, конфеты рестораны и сразу же поедем к вам. Ну, Софа, как Вам предложение?
— Замечательное предложение — тогда пойдем дальше. Мы уже на ты. Ты мне уже надоел, собрал вещи и ушёл!
Столик на двоих. Прекрасно накрыт: вино, свечи, так всё романтично!
И вдруг он задаёт ей вопрос:
— Софочка, скажите, пожалуйста! А если я вас приглашу в постель, вы не откажетесь?
(пауза)
— Софочка! Почему вы молчите? Вы что, обиделись?
— Нет, Моня! Я просто думаю как мне вам ответить: “Да! Не откажусь! Или, нет – не откажусь!”.
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
— Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
— Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь…
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Сарочка, а шо ты такая расстроенная?
— Ой, ненавижу этих безответственных мужчин!
— А шо случилось?
— Ну вот если мужчина сказал шо до восьмого он в командировке, то зачем приезжать седьмого, ну скажи, а?
Староконный рынок. Встречаются совершенно случайно старые знакомые Циля и Сёма. Он видит ее и говорит:
— Цилечка, я так рад Тебя видеть но чего ты такая грустная?
— Сёма, потому что я одинокая и толстая!
— Циля, о чем ты говоришь, покажи мне где ты тут толстая?
— Слушай, может я тебе лучше покажу, где я одинокая?
