— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
– … у меня жена родила.
– Молодец, премию тебе выпишем.
– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
– Хорошо, две премиии…
– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
– Ладно, возьми знак “40” и поставь, где захочешь!
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Начальник застал свою секретаршу за покраской ногтей, но не стал ругаться и сказал: «Я бы очень хотел похвалить вас за проделанную работу!». Секретарша в недоумении уставилась на своего руководителя. А он продолжает говорить: «Как только вы соизволите ее сделать!».
Директор начальнику отдела кадров:
– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
— Да.
— Ну, и какие результаты?
– Нас обокрали.
Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.
США. Начальник собрал подчиненных:
– Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Черный:
– Меня не уволите – расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже – угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
– Ммм… По-моему, я голубой…
– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу…
Босс:
– Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
– Я поздно вышел из дома…
– Почему же вы не вышли раньше?
– Уже было поздно выходить раньше.
– Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Один сотрудник говорит другому:
– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.
– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?
– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:
– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!
– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.
Начальник инструктирует нового работника.
– В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
– А если захочется в четвертый раз?
– Можете выйти на работу в выходной день.
– Как дела на работе?
– Выживаю помаленьку…
– Все так плохо?
– Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?
Шеф нa собрaнии:
— Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
— Шеф, нaм бы зарплату…
— Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!
