– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач нарколог!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня — вторая линия.
— Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката…
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
– А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
– Кто здесь?????
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет.
Второй наркоман:
– А я?
– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да, ничего, сидят – вкалывают.
– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное…
– Коноплю, что ли?
Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:
— Открывай!!!
Наркоман:
— Никого нету!!!
Участковый:
— Неправда, я свет видел!!!
Наркоман:
— Аааа, щас выключу…
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками – спокойно держит дома наркопритон.
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания.
Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит – недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
Подходит к нему черт и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, коноплю кошу…
— Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
— Ты чего? Вон там уже все посушено.
Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк. Черть снова:
— Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам – прикурить нечем. Просит черта:
— У тебя есть спички?
— Вооот! Были бы спички – здесь был бы рай!
– А давай кидать стулья из окна. – Зачем? – Это весело! – А сидеть на чем будем? – Так на героине…
Встречаются два наркомана на Пасху:
– Христос воскрес!
– Да ты че?! Когда?!
– Не знаю. Мне мама утром сказала…
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…
Приехали как-то два нюхача в Канберру. Сразу же увидели там кенгуру. И тут один говорит:
– Слышишь, Вася, прикинь какая же здесь конопля может расти если тут такие огромные кузнечики.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
– А что, мая не будет?
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
– Мальчик, что такое?
– Колеса потерял я.
– Пойдем, я тебе свои дам.
– Не, мама сказала на травке сидеть.
– мне бы такую маму…
Пациент – наркологу:
– Я не доволен вашим лечением!
Нарколог:
– Почему же?
Пациент отвечает:
– Полгода назад я жаловался, что устал колоться и принимать всякие таблетки. Почему же теперь я делаю тоже самое, только по рецепту?!
Подходит полицейский к наркоману и говорит:
– Курил?
Наркоман отвечает:
– Нет.
– Сейчас проверим.
Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:
– Что это за животное?
Наркоман отвечает:
– Заяц. Лет 40-45.
– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнемся?
– Да нет, я йогой занимаюсь.
– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
– В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
– Ну и правильно сделали, а то намокнет!
