Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота? Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..
На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. Из раскуроченной машины вылазит новый русский и начинает причитать:
– Мой мерс! Мой новый шестисотый!!! А-а-а-а-а-а! Мой мерседес!!!
Кто-то из зевак:
– Да какой мерс! Вам же руку оторвало!
Новый русский кидает взгляд на отсутствующую левую руку:
– Мой ролекс! Мой новенький золотой ролекс!!!
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и новый русский звонит экзаменатору:
— Ну, Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен.
— А спорим на 3000$, что сдаст?
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
– Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
– Да мне по барабану: я на машине.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Жена — мужу:
— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.
— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения? Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас? Ну, марок не стало — теперь евро собираю.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: — Фу, я это уже ел. Дал красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто—то ел!
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма? С кошельком у кассы ювелирного!
Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли…
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.
Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает:
— Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем?
Другой почесал мобильником в затылке:
— Наверное дырку в облаке ищем.
Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
— Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может…
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
– Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
– Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела “Мерседес”!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации “Мерседесов”
Новый русский — другу:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
