Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
— Это не “Ж”, это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Ух ты, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021. Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь.
— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели на президента, не ели оливье.
— Погоди, а это вообще законно?!
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
“Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…”
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить.
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Звонок в дверь в канун Нового года, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?».
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Сначала говорят: “Как Новый Год встретишь, так его и проведешь”, — а потом удивляются, почему я пью.
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
