— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
– Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
– Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
Меню: Булочка “Каменный гость”. Чай “Белые ночи”. Конфеты “Гранит науки в шоколаде”. Бифштекс “Дожуем до понедельника”. Котлеты “Доживем до понедельника”.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
— А что за “Султан—Кебаб”?
— “Султан—кебаб” — очень хорошо!
— А из чего он готовится?
— Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт “Фантазия”
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка… — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена… Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА…
У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Рабинович в ресторане:
— Официант, дайте мне вот эту рыбу.
— Но это свинина!
— Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!
В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
— Попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.
— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?
Гость в ресторане говорит официанту:
— Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте?
— Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
— Посоветуйте, что мне взять на обед? – обращается посетитель к официанту.
– Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс…
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама…
