— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
Пособие: “Как укладывать парашют”. Издание 2-е. Исправленное.
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.
Как слепые узнают что слишком долго ждали чтобы раскрыть парашют?
— Натяжение поводка ослабевает.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов. Пошел.
— Готов. Пошел.
— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания “Внуковские авиалинии”! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида — белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
