Приходит дед домой, а бабка его спрашивает:
— Ну шо, взяли тебя дежурить на завод?
— Да я сам отказался.
— А чего?
— Потому шо на стуле не выспишься.
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! Скорая не справляется!!!
В 2024 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, – прокомментировал Д.Песков.
Разговаривают две пенсионерки:
— Я отучила своего мужа грызть ногти.
— Как?
— Я прячу его зубы.
Один пенсионер говорит другому:
— Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем…
— А когда же вы поете?
— Когда домой возвращаемся.
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамами своего же возраста и говорит им:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ??
— Сторож я…
Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.
Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?
Пенсионер Петров с пенсией 13000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 13000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…
В офисе президента:
– Господин президент, к нам поступила жалоба от пенсионерки из Челябинска, ей назначили к пенсии прибавку в 1 рубль 20 копеек. Она прислала вам рубль, выражая, таким образом, протест.
– Только рубль? А 20 копеек? Хм, зажала. Да?
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50…
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?
На приёме у врача:
— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Так это ж здорово!
— Да вот только не помню — зачем…
— Внучок, что ты делаешь?
— В “Контакте” сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях — это я!
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 190.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 160.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка…
— Пенсия?
— 70.
— Воздух, воздух, воздух.
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь. — Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные… особенно ты.
Звонок в дверь, открывает мужик ее, смотрит – а на пороге бабуля, соседка. Говорит он ей:
– Здравствуйте, баб Лид. Что случилось?
– Олежка, тут дело такое… Мой телевизор сломался. Я позвонила внуку, а он мне посоветовал купить ноутбук, интернет провести. Сказал, что в интернете, правда, а по телевизору – сплошная ложь. Ну, я купила, провела. Только пользоваться не знаю, как. Поможешь?
Отправились они к бабке. Мужик говорит:
– Все просто. Вот браузер, заходите сюда, в поиск вводите, что хотите найти. Что написать?
– Канал «Россия-1», передача «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым».
