— Приходите к нам на собрание…
— А выпить там дадут?
— Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто—то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
— Самогон пили? — отстраняется от пациента врач.
— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон — ничего не помогает!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
— Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
— А нам-то за что?!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих
молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
— Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
Объявление: – Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство…
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь? Мотает головой:
— Н-нет,
— А будешь?
Кивает:
— Да.
— Поручик, если б вы чаще были трезвым, Вы б уже дослужились до полковника.
— Ха, когда я пьяный – я уже генерал!
Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
— Шеф, до дома подбросишь?
— Легко. Куда ехать?
— Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.
— Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
— Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
