Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик…
— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну и иди нахрен, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе…
Почти у каждой Дамы есть история, как она поехала со знакомым мужчиной на курорт‚ но они там не трахались.
— В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках. . .
— На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем. . .
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
— Оргазм, оргазм!?
— Аааа. . . Дык она, это. . . Последнее слово в кроссворде отгадала.
— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8. 00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.
— Ну, как прошла презентация? Удачно?
— О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.
«Кто рано встаёт, тому Бог подаёт».
Я: *встаю в 07:30*
Бог: вот, держи мигрень.
«Адам!» — подумала Ева. И дала.
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
люблю я в жизни ощущенье
что где-то точно чуду быть
вот знать бы где бы что бы сразу
тудыть
Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна:
— Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец.
Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом:
— НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??
Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это — рот.
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
Люди, не успевшие стать пионерами и комсомольцами , могут не успеть стать пенсионерами
Антипрививочник — звучит гордо, но недолго.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
— Почему в Африке такая жопа?
— Потому что, когда тебя никто не хочет эксплуатировать — это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
— Куда катится мир?
— Вообще пох..й. Лишь бы не укачивало по дороге…
Преподаватель по математике был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет зачем ты её принес.
— Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Желтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой…
Тут Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!
Ты с ним только из-за денег.
Ожидание: Он тебя спонсирует.
Реальность: Он занял у тебя и не отдает.
